老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买
了，家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来
么？！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他
说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，
够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，
老大哥摇了 摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语
某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到
“齐达内”，从 “皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬汾飞，老婆一语不发，
最后听我说完来了一句：“这 跟我有一毛钱关系么？”
我有一个朋友家的房子很气派，朋友们在一起聊天说起房子，这个朋友便说：
“我家的房子如 果搬到哈尔滨市中心，房价得翻五倍，要是搬到北京那就……”没等
他说完，另一位说：“要是搬 到北京天安门，那就是非法建筑，给你拆了！”
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不
借，朝我笑了笑 问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干
净的。”，同学笑着说：“我 的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干
嘛呀？至于的么 ？”，我说：“我兴（姓）奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：
“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾
袋，保证是你还没 走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手
里拎着还没喝完的饮料瓶，他都 会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一
次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要
不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了
教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”，表弟点 了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”，我问：“为什么？”，他说：“之所以我笨， 是因为我居然看不出来你比我更笨！”
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”
一天老妈晚饭做的汤，芡勾多了有点像糨糊，老爸嫌汤太干，老妈说：“你要是嫌干就对点儿 水。”，老爸说：“对的水能一样嘛？！”，老妈说：“那怎么不一样？不都是水吗？”，老爸就 有点生气了说：“那以后咱家别做汤了，就从水管子接，拧出来就能喝，多好！！”，老妈半天无 语……
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗 干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保 证干净！”