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李大嘴慨赠解牛刀 黄名嘴顿悟煽情术
舞台：同福客栈德国连锁店内 出演： 佟湘玉 同福客栈掌柜 白展堂 同福客栈跑堂 李大嘴 同福客栈大厨 吕秀才 同福客栈账房 客串： 劳尔 西班牙队名将 黄健翔 央视体育频道著名解说员 劳尔(手提断剑，满身血迹)：有啥吃的没有？ 佟湘玉：额滴神啊，这不是买了额一盆铁树的劳尔吗，你这西班牙斗牛士难道让牛顶咧？ 劳尔：正是。额错咧，额一开始就错咧，额如果不打首发，额滴球队就不会输，额的球队不输，额就不会沦落到这个地方…… 佟湘玉：居然抢额滴台词，大嘴、展堂，过来看看！ 白展堂：客官，西班牙1∶3输给法国并非全是你的责任，尽管你作为前锋没进球，作为队长没贡献。你们输球，一方面是以维埃拉、齐达内为代表的法国老将表现神勇；另一方面也是你们西班牙小将太嫩，就知道猛打、猛冲、猛造越位。 李大嘴(嘻笑)：啥人啊这是，还斗牛士呢，让牛角顶了吧？(见劳尔更加痛苦，颇觉不忍)你手中的剑已经断了，叫斗牛士怎么能没有称手的家什，来，我这里珍藏了一把上古宝刀，叫“解牛刀”，正好适合你这斗牛士使用。 (李大嘴转身回厨房，不一会儿捧出一把锈迹斑斑的菜刀) 劳尔：这就是“解牛刀”？不过看上去倒像有点年头了！ 李大嘴(手指刀上的两个古怪符号)：这可是宝贝啊，在屠宰业的地位相当于屠龙刀。你看这上面还有梵文呢，意思是“拿什么解剖你，我的爱牛”。知道这刀当年谁用过吗？是个姓庖的高人，据说这人“解牛刀”一挥，一头牛立刻皮是皮、肉是肉、骨头是骨头，全部分类处理。这人叫什么来着，庖甲、庖乙还是庖丙？ 吕秀才(不屑地看了李大嘴一眼)：庖丁！ (李大嘴想继续胡诌，被白展堂拦住) 吕秀才：据《庄子》中描述，这庖丁解牛已经上升到了一种艺术境界，解牛如同起舞，他的刀用了19年，解了数千头牛，刀刃还跟新磨的似的。 (吕秀才边说边瞟了一眼劳尔手中的断剑，劳尔很羞愧地把它藏在了身后。) 吕秀才：为什么这庖丁如此厉害呢？并非靠宝刀，而是境界高。人家解牛不是砍，也不是割，看着眼前的牛，那都不是全牛，而是一个个可以下刀的缝隙，所谓“彼节者有间，而刀刃者无厚；以无厚入有间，恢恢乎其于游刃必有余地矣”。如果你们西班牙队当时不逞血气之勇，瞄准法国队的弱点再下刀，不也游刃有余了吗？ 劳尔(扔掉手中断剑，捧起“解牛刀”)：谢谢大家，这次我不但得到了“宝刀”，更重要的是获得了今后对敌的策略和信心，等下次再碰到法国队，我一定要让他们尝尝“解牛刀”的厉害！ 吕秀才(边摆手边摇头晃脑)：不可不可，法国队又称“高卢雄鸡”，子曾经曰过，“杀鸡焉用宰牛刀”？ (众人一拥而上痛扁吕秀才，黄健翔上场) 白展堂：这不是央视体育名嘴黄健翔吗？你这嘴可比我们李大嘴强多了，他老吐不出象牙来，你却是舌灿莲花，我最爱听你解说了。不过，法国队与西班牙队比赛不是应该你来解说吗，怎么换人了？ 黄健翔(有点不平)：还不是我在意大利与澳大利亚队比赛终场前太煽情吗！结果惹起轩然大波，被暂时封口了。 白展堂(模仿黄健翔的解说)：怒吼！怒吼！怒吼！黄健翔煽情啦！不要给地方台任何的机会。伟大的超级男声！他继承了体育频道的光荣传统！韩乔生、刘建宏、段暄在这一刻灵魂附体！黄健翔一个人，他代表了体育频道悠久的光荣传统！在这一刻，他不是一个人在战斗！他不是一个人！央视获得了胜利，他们没有再一次倒在湖南卫视超级女声面前。 黄健翔(大怒)：你是在讽刺我吗？ 白展堂：你看，我不过在客栈里说了这么几句，你就受不了了，而在亿万听众面前你说那些话，考虑过普通观众乃至澳大利亚队支持者的感受吗？作为大家喜爱的著名解说员，你不应该更理智、更公正些吗？ 黄健翔(委屈地)：可我是个有激情的人，这也是观众认可我的主要原因。 白展堂：激情就像一条奔腾的大河，只有在河道里才能让人领略它的神韵。如果决堤了，河水就成了祸水，激情就成了滥情。 吕秀才(摇头晃脑)：“子在川上曰：逝者如斯夫！不舍昼夜。”如果这大河决了堤，即便是孔子恐怕也没心思感慨，只能高喊“救命”了。 黄健翔(仔细体味)：是啊，激情也需要规范，只有在一定规范内释放这种激情，才能真正愉悦观众。我明白了，要是还有机会解说世界杯后面的比赛，我一定痛改前非。
瑞士众将争学葵花点穴 澳洲铁帅效仿哈姆雷特
舞台：同福客栈德国连锁店内 出演：白展堂 同福客栈跑堂 吕秀才 同福客栈账房 客串： 瑞士主帅库恩及瑞士众将 澳大利亚队主帅希丁克 (瑞士主帅库恩带领众将上场，神情寂寥) 库恩：曾经有一场点球大战摆在我们面前，我们没有珍惜，直到输掉了才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。 白展堂：好好的教练非要学周星驰，I服了YOU。不过，你们罚点球的水平也忒次了吧，居然一个都没进，也算创造了世界杯的另类纪录。 库恩(继续自语)：如果上天能够给我一个再踢一次的机会，我会对队员们说三个字：踢进去。如果非要给赛前的点球训练加个次数，我希望是一万次。 白展堂(不耐烦)：行了行了，都快成唐僧了。跟你说，罚点球不是单拼技术，那考验的是球员的心理素质。赛前你们不是进行过点球训练吗？你不是说每个人都能罚中角度极刁钻的球，守门员根本没机会吗？可见，训练和实战是两码事，归根结底还是你们太紧张了。第一个罚丢点球的前锋施特雷勒在吗？ 施特雷勒(垂头丧气地出列)：在。 白展堂：我问你，当时你站在罚球点前，将舌头吐出，不停地左右摆动着，是不是太紧张的缘故？ 施特雷勒(辩解)：不是，我是想迷惑乌克兰门将。这就好比开车，如果你一会儿打左转向灯，一会儿打右转向灯，后面的车就不知道你往哪儿转了。 (白展堂听得目瞪口呆)瑞士将帅 (唉声叹气)：说什么都晚了，曾经有一场点球大战摆在我们面前······ (白展堂一怒之下施展葵花点穴手将众人点住) 白展堂(长舒一口气)：整个世界终于清静了。得罪了各位，现在我给你们解穴，丑话说到前面，再啰唆我还点你们。 (说罢给众人解穴)瑞士众将 (将白展堂团团围住)：大侠，快教教我们这“葵花点穴”吧，刚才你点我们，那是百发百中，我们缺的就是这一“点”啊。 白展堂：可我这是葵花点穴手啊，你们球员不是只能动脚不能动手吗？真是的，动手动脚还成何体统！ 施特雷勒(一脸渴望)：既然有葵花点穴手，想必也有葵花点穴脚，我们就学那个。 (白展堂忍无可忍，落荒而逃。希丁克边沉思边上场) 希丁克：告还是不告，这是个问题。 吕秀才：这希丁克一场比赛下来，怎么变成哈姆雷特了？老希，你要告谁呀？ 希丁克：告主裁判坎塔莱霍。在澳大利亚与意大利比赛的最后时刻，他居然判给意大利一个点球，而事实上，澳大利亚后卫尼尔在被格罗索晃倒后，已经失去了防守能力，格罗索是从他身体上跨过时自己倒地的。而且赛后意大利队球星加图索也承认那不是个点球。 吕秀才：裁判误判是正常的啊，错误也是足球的一部分。 希丁克：问题是这个裁判分明在找平衡，自从他罚下意大利队后卫马特拉奇后就一直在找平衡，但他这个平衡使胜负的天平完全倾斜到意大利一方。 吕秀才：那你就告啊，还犹豫什么？ 希丁克：告了能有用吗？结果又改变不了，还会得罪国际足联，可不告又咽不下这口气。(要了壶酒，边喝边沉思) (快打烊了，希丁克仍在彷徨，吕秀才哈欠连天) 希丁克：告还是不告，这是个问题。是漠然忍受裁判的无情判罚，还是挺身去反抗那绿茵的黑幕，把它扫个一干二净。这两种，哪一种更高贵？ 吕秀才(再也忍不住了，同样背诵《哈姆雷特》台词)：顾虑就使我们都变成了懦夫，使得那果断的本色蒙上了一层思虑的惨白的容颜，本来可以做出伟大的事业，由于思虑就化为乌有了，丧失了行动的能力。 希丁克(似乎恍然大悟)：对，我不能再犹豫了，这就去上诉。 吕秀才(见希丁克转身就走，急忙解释)：别走！我说这话是让你别瞎琢磨了，赶紧结账，我们要打烊了。
荷兰主帅翻唱葬花词 掏牌裁判改编好汉歌
舞台：同福客栈德国连锁店内 出演：白展堂 同福客栈跑堂 郭芙蓉 同福客栈杂役 吕秀才 同福客栈账房 客串： 范·巴斯滕 荷兰队主帅 伊万诺夫 荷兰—葡萄牙之战主裁判 (范·巴斯滕拿着花锄，提着丝囊上场) 范·巴斯滕(歌声哀婉)：花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？ 吕秀才：谁在唱《红楼梦》里林黛玉的葬花词？ 范·巴斯滕：荷兰主帅范·巴斯滕！ 吕秀才：我听说巴斯滕当年与古力特、里杰卡尔德齐名，号称“荷兰三剑客”，后执掌荷兰队帅印，领虎贲之师。像你这样的绿茵豪杰，乃慷慨悲歌之士，如何作闺中女儿之态？ 范·巴斯滕：荷兰队又称“郁金香”，昨天被葡萄牙淘汰出局，目睹“郁金香”凋零，我这主帅为何不能葬花？(接着唱)未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。质本洁来还洁去，不叫污淖陷渠沟。 吕秀才：Stop！你这几句是什么意思，难道说你们遇到了什么不公？ 范·巴斯滕：这我已经在赛后的新闻发布会上说过了。下半场没有足球：裁判给比赛带来了混乱，葡萄牙利用了他们的经验，他们不断做戏来拖延时间，我们无法踢球，在整个下半时只踢了20-25分钟。 吕秀才：这只是你的借口罢了。回忆一下你们荷兰在世界杯上的表现，几时怒放过？最好的时候也不过是1974年、1978年打入决赛，算是含苞待放吧。你们喜欢打攻势足球，尽管没夺得过世界杯，但被世人尊称为“无冕之王”。可你知道为什么荷兰队空有称王的实力，却总是无法加冕吗？因为你们只有一时的激情，而没有长久的韧劲。以这场比赛为例，上半场确实打得挺疯狂，可下半场一旦出现纠纷，你们就乱了阵脚，队员根本控制不住自己的情绪，自毁长城。就这心理素质，你们就算进了8强也走不多远。你不回去跟队员一起总结经验教训，却来这里“葬花”，傻不傻啊？ 范·巴斯滕(痴痴地)：侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？试看春残花渐落，便是英雄老死时。一朝春尽英雄老，花落人亡两不知。 (伊万诺夫上场，看着范·巴斯滕哈哈大笑) 伊万诺夫：这人魔障了。 郭芙蓉：哎呀，这不是荷兰-葡萄牙之战的主裁判吗？伊先生，我对您的仰慕如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收啊。 伊万诺夫：我干啥了，让你如此仰慕？ 郭芙蓉：在荷葡之战中，您共出牌20张，这是世界杯纪录啊；其中4张红牌创世界杯单场红牌数纪录；16张黄牌平2002年德国对喀麦隆一战的纪录。世界杯才打了一半，您已经成三冠王了，真是条好汉啊。 白展堂：且慢，我听说好的裁判应该是场上最不引人注目的角色，如果是裁判而不是球员在场上唱主角，那这场比赛肯定出了问题。 伊万诺夫：你这人头发长见识短。人道是“沧海横流，方显英雄本色”，在这场比赛中，荷葡两队踢得十分粗野，场上形势几乎失控，多亏我挺身而出，连施杀手，把那些“搅肉机”罚下，比赛才没演变成街头斗殴，我不是好汉谁是好汉？ 伊万诺夫(得意地唱)：大河向东流哇，荷葡的球星栽跟头哇。 众人(和)：嘿嘿嘿嘿栽跟头哇，生死之间一伸手哇。 伊万诺夫(唱)：亮牌咱不愁哇，你有他有全都有哇。 众人(和)：嘿嘿嘿嘿全都有哇，吃了红牌别回头哇。 伊万诺夫(唱)：路见犯规一声吼哇，该出手时就出手哇，红牌黄牌震全球哇。 众人(和)：该出手时就出手哇，红牌黄牌震全球哇。 (伊万诺夫唱罢开怀大笑，众人面面相觑)
乌龙茶气坏“鬼头刀” 老白干警醒“小王子
舞台：同福客栈德国连锁店内 出演： 佟湘玉 同福客栈掌柜 白展堂 同福客栈跑堂 吕秀才 同福客栈账房 客串： 博尔格蒂 墨西哥队前锋 波多尔斯基 德国队前锋 博尔格蒂(怒气冲冲)：小二，有啥喝的没有，我现在是口干舌燥！ 白展堂：口干舌燥？我看是心浮气躁！不如喝点茶吧，去去心火。 博尔格蒂(叹气)：是啊，墨西哥队在加时赛输给阿根廷，我确实挺上火的，就喝点茶吧。 白展堂：来壶乌龙茶如何？ 博尔格蒂(勃然大怒)：你什么意思，讽刺我咋的？ (白展堂莫名其妙) 博尔格蒂(沮丧地)：也不怪你，这叫咎由自取。我是墨西哥队第一前锋，头球功夫了得，人送外号“鬼头刀”，意思是说我的头球就是架在对方脖子上的一把刀。小组赛我因伤停赛两轮，墨西哥队进攻威力大减，淘汰赛我伤愈复出，国内一片欢腾。谁想，在1∶0领先的大好局势下，我竟然顶进了一个乌龙球。如果不是这个进球，阿根廷队哪能有打加时赛的机会？天意弄人啊，我这“鬼头刀”没能杀敌，却伤了自家。 白展堂：可国际足联把这个进球算在了阿根廷前锋克雷斯波名下了啊，克雷斯波赛后也信誓旦旦，称是自己的脚碰到的。退一步讲，就算是你顶进的，难道你就永远活在这个乌龙球的阴影下，连杯乌龙茶也不敢喝了？ 博尔格蒂(固执地)：打死我也不喝。 (波多尔斯基哈哈大笑上场) 波多尔斯基：居然有这种呆人。听好了，这乌龙茶能减肥健美，又被称为“美容茶”、“健美茶”。喝这茶有个妙处，初尝略有苦涩，但随即齿颊留香，回味甘鲜。像我波多尔斯基，被球迷称为“波尔蒂王子”，可小组赛前两轮一球未进，饱受批评，但我从未丧失自信，第三轮终于找到进球感觉。在昨天对瑞典队的比赛中，我独进两球，帮助德国队2∶0胜瑞典闯入八强。想起来，我这番经历可不就如同品乌龙茶吗？哈哈，我现在还没喝茶，已经是回味甘鲜了。小二，来壶极品乌龙。 吕秀才：客官如此春风得意，喝茶怎能尽兴，不如来坛好酒。 (波多尔斯基点头称是，不久就喝得有些醉意) 波多尔斯基(舌头都大了)：这是什么酒，劲这么大。 吕秀才：老白干。 波多尔斯基：像我这种功臣名将，怎能喝这等劣酒？害得我喝这么点就上头了。 吕秀才：子曾经曰过，“酒不醉人人自醉”。你是喝这酒才上头的吗？我看你是让自己的那俩进球冲昏了头吧？看你得意的，还以为德国已经夺得世界杯，你拿了金靴奖呢。你光听到了如潮的赞誉声，可你们的“足球恺撒大帝”贝肯鲍尔说你还有很多需要完善的地方，你怎么没听进去？如果你一直这样轻浮，当个王子还行，想顺利登基、绿茵称帝恐怕没什么指望。 波多尔斯基(警醒)：先生说得对，这酒我不喝了，马上回去训练。 佟湘玉(小声训吕秀才)：好好的一头肥羊让你说走了，这个月工钱扣光。 (佟湘玉不理会一脸苦相的吕秀才，转身挽留波多尔斯基) 佟湘玉：客官别走啊，喝点酒好啊。看过水浒没？武松醉打蒋门神，花和尚倒拔垂杨柳，浔阳楼宋江吟反诗，那都是酒添英雄豪情啊。算了，宋江那个就别学了，后来没好果子吃。 波多尔斯基：我也想喝，可你们这酒太厉害，上头啊。 佟湘玉(口不择言)：我们这里的米酒是自酿加水，绝不会上头的。(忽然清醒)额滴神啊，说漏嘴了。
李大嘴精制怪异蛋糕 五妯娌猜忌澳洲新娘
舞台：同福客栈德国连锁店内 出演： 白展堂同福客栈跑堂 李大嘴同福客栈大厨 吕秀才同福客栈账房 客串： 维埃拉法国著名球员 齐达内法国著名球员 中、日、韩、伊、沙足协代表 齐达内：小二，来份生日蛋糕！ 白展堂：哎呀，这不是老齐吗，今天精神好多了啊，昨天是你34岁生日，法国队又2：0胜多哥出线，双喜临门，是该弄个蛋糕庆祝庆祝。 齐达内：这生日蛋糕不是给我的，是给维埃拉的，昨天是他30岁生日，一传一射成为法国队获胜的最大功臣。法国出线就是维埃拉给我的一个大蛋糕，今天我得好好谢谢他。你们一定要做一个与众不同的蛋糕。 (李大嘴边嘟囔“与众不同”边抓耳挠腮，一个时辰后终于完成) 维埃拉(盯着李大嘴的作品)：这是蛋糕吗？我怎么看着像比萨啊。 李大嘴：不是要与众不同吗？你看，这么大一面饼，配料全在面上搁着，多喜庆？而且我还给这蛋糕起了个好名字，“必胜客”。你想，法国队来德国比赛那是客人，可这个客人必定能获胜。“必胜客”，好名字啊！ 齐达内：我们都是绿茵名家，讲究的是个意境。就像一个绝世美女，她绝对不是赤裸裸地站在你的面前，而应该是“犹抱琵琶半遮面”，这样才有韵味，懂吗？ (李大嘴嘟囔着“犹抱琵琶半遮面”下场，半个时辰后端着一盘怪菜找吕秀才) 吕秀才：这是什么，怎么一股怪味道？ 李大嘴：油爆枇杷啊。刚才齐达内说要“油爆枇杷半遮面”，我把这油爆枇杷做出来了，可这“半遮面”怎么做啊？难道把油爆枇杷嵌到面饼里去？ 吕秀才：什么乱七八糟，有辱斯文。这是白居易的诗句，形容女子含羞带臊，藏一半露一半。 李大嘴(恍然大悟)：原来是这出啊，一个法国人居然拽中国古诗，显得他多有文化似的，这就给他臊一个去。 (半个时辰后，李大嘴把“蛋糕”端到了齐达内和维埃拉面前) 李大嘴：我这是用全麦面饼，夹上肉饼、橄榄油、生菜，还加上80多种秘制香料。你不是要“犹抱琵琶半遮面”吗，你看这肉饼含羞带臊地藏在这面饼里面，藏一半露一半的。 齐达内：这不就是个汉堡包吗？ 李大嘴：什么汉堡包？为了与一般的蛋糕有区别，我还起了个好名字，“肯得鸡”。你们法国队不是叫高卢雄鸡吗，这名字表示你们肯定能得到雄鸡的祝福，最终夺冠。 维埃拉(阻止住要继续理论的齐达内)：行啊，总算名字还挺吉利。就这样吧，再让他做下去，咱们早晚得饿死。 (齐达内和维埃拉吃罢“蛋糕”下场，中国、韩国、日本、伊朗、沙特足协代表上场) 伊朗足协代表：小二，我们是亚洲足球强国的代表，要找个僻静的地方开个会。 白展堂：那你们怎么不选个高级宾馆，跑我们这儿来了？ 沙特足协代表：谁让你们叫“同福客栈”呢？现在我们这些亚洲足球列强要“有福同享，有难同当”。 白展堂：有难同当我倒明白，这次亚洲球队小组赛可不就全军覆灭了吗。但有福同享啥意思啊？ 日本足协代表：你不知道，这次我们都没出线，可澳大利亚却晋级16强，要知道人家世界杯后就正式加入亚洲足联了。你想啊，这新媳妇还没过门就这么厉害，真嫁到亚洲来，肯定就是一王熙凤啊。她来了，我们妯娌几个谁能争得过她啊？ 韩国足协代表：没错！我们几个水平都差不多，要想继续当家，得好好商量一下。 白展堂(转身看看默不作声的中国足协代表)：大家都想着当亚洲足球的家，怎么只有你这么沉默？ 中国足协代表(怯生生地)：我没想着当家，就是在发愁。你想啊，四年一次的公派世界杯留学机会，亚洲统共才那么几个名额，俺本来学习就差，又来了个优等生，让俺怎么考得上啊。 白展堂：那你有什么想法吗？ 中国足协代表：还是赶紧申办世界杯吧，听说东道主学生可以直接保送！
佩克尔曼唱大风 多梅内克吟垓下
舞台：同福客栈德国连锁店内 出演： 佟湘玉同福客栈掌柜 白展堂同福客栈跑堂 郭芙蓉同福客栈杂役 吕秀才同福客栈账房 客串： 佩克尔曼阿根廷主教练 巴斯滕荷兰队主教练 多梅内克法国队主教练 佩克尔曼(边上场边高唱)：大风起兮云飞扬，威加C组兮思故乡。安得猛士兮战列强。 吕秀才：哎呀，竟然是盗版，我要替汉高祖刘邦保护他的知识产权。 佩克尔曼(赔笑)：这位先生不要介意，我率领的阿根廷队在号称死亡之组的C组中勇夺头名，一时豪情勃发，故借这首《大风歌》咏志。 吕秀才(不屑)：人家刘邦一统天下后荣归故里，以《大风歌》抒怀言志，而你只不过刚进16强，离称霸世界杯还远着呢，高兴得未免太早了点吧。 (佩克尔曼悻悻然，忽见巴斯滕进来，两人屏气对峙，陷入僵持状态) 佟湘玉：都半个多时辰了，他俩怎么还不说话？ 郭芙蓉(不容置疑地)：根据我行走江湖的经验，这就叫“闷雷轰”，形不动，意先动。高手对决，比的就是定力啊。 (话音未落，店内响起两位主帅的呼噜声。佟湘玉疑惑地看着郭芙蓉) 郭芙蓉(口不择言)：啊，这叫“天雷震”，听起来像打呼噜，其实已经在比拼内力了。 白展堂：你就瞎掰吧你。阿根廷和荷兰队的比赛我看了，当时我也打呼噜了，没想到这么两支激情四射的球队居然踢得如此乏味，而且荷兰队少了6名主力，阿根廷也少了4个。 佩克尔曼(忽然醒来)：这也难怪，两支球队都提前出线，自然不肯因这场比赛导致主力停赛或受伤。况且这里面还有一个玄机，小组第一如果进入8强，下面的对手很可能是东道主德国，而小组第二进8强后，多半碰英格兰。恐怕有些人不想当这个小组第一吧。这也是我为什么在赛后新闻发布会上撇嘴挖苦荷兰不积极的原因。 (佩克尔曼轻蔑地扫了巴斯滕一眼，转身离开。多梅内克抱着只公鸡上场) 多梅内克：力拔山兮气盖世，时不利兮鸡不逝。鸡不逝兮可奈何，法国法国奈若何？ 吕秀才(不堪其扰)：子啊，带我走吧。刚去了个盗版刘邦，又来了个假冒项羽，我再也受不了了。 多梅内克：他项羽也好，我多梅内克也罢，都是英雄末路、人同此情啊。 吕秀才(关切地)：杜子曾经曰过，“江东子弟多才俊，卷土重来未可知”。法国队人才济济，只要明天赢了多哥，还是很有可能出线的啊。 多梅内克：肚子也能说话？难道是腹语？ 吕秀才(抓狂)：不是肚子是杜子，唐代诗人杜牧。相传他途经项羽兵败自刎的乌江边，对其做法不以为意，写下一首《题乌江亭》，“胜败兵家事不期，包羞忍耻是男儿。江东子弟多才俊，卷土重来未可知。” 多梅内克：可我哪儿还有卷土重来的机会？这两天国内媒体骂我是小丑，名帅温格说我是亨利低迷的罪魁祸首，法国传奇射手号召球员联合起来抵制我。如今我身处十面埋伏，耳听四面楚歌，能不英雄气短吗？ 吕秀才(哈哈大笑)：你只知道垓下的项羽，可知道巨鹿的项羽？当年项羽与强大的秦军决战，渡河后项羽命令全军“皆沉船，破釜甑，烧庐舍，持三日粮，以示士卒必死，无一还心”。结果楚军“无不以一当十”，巨鹿一战大破秦军，这也就是中国成语“破釜沉舟”的由来。既然你自比项羽、号称英雄，为什么不学习项羽的破釜沉舟，非要效仿他的自刎乌江呢？可笑，可笑！ 多梅内克(神色一振)：先生取笑的是，多某愧称英雄，反不及一手无缚鸡之力的书生。 吕秀才(傲然地)：子曾经曰过，“知识就是力量”。 多梅内克：这又是哪个子？ 吕秀才：培根子！ (多梅内克倒地不起)
江湖月报力推“全聚德” 埃里克松误踩“地雷阵”
舞台：同福客栈德国连锁店内 出演： 佟湘玉同福客栈掌柜 白展堂同福客栈跑堂 郭芙蓉同福客栈杂役 慕容嫣江湖月报撰稿人 客串： 埃里克松英格兰队主教练 白展堂(手捧一份报纸读得津津有味)：哈哈哈哈，笑死我了。 佟湘玉：展堂，读什么呢，乐成这样？ 白展堂：江湖月报。 佟湘玉：江湖月报？居然发到德国来了？这份八卦小报，上次要专访小贝，差点把她弄成嗜血成性的魔头。 (慕容嫣春风得意地上场) 慕容嫣：大家好，没想到咱们在德国又见面了。这次我们江湖月报在德国发行世界杯特刊。 佟湘玉：世界杯特刊？叫什么名字？ 慕容嫣：全聚德！ 佟湘玉(不相信自己的耳朵)：全聚德？你们江湖月报改卖烤鸭了？ 慕容嫣：什么卖烤鸭，全聚德，意思就是全都聚到德国来了，说明世界杯全球瞩目啊。今天我可是要做英格兰掌门埃里克松的专访。 (在众人同情的目光中，埃里克松上场) 埃里克松(小心翼翼)：本来我最怕接受采访的，可实在盛情难却。有一点姑娘得注意，一定要真实啊。 慕容嫣(信誓旦旦)：我是一个自律的撰稿人，请相信我的职业操守。第一个问题，昨天打瑞典时，下半场你把鲁尼换下场，他很不高兴，先是砸替补席的遮阳棚，又踢球队装水的箱子，还拿自己的球鞋撒气，你有何评价？ 埃里克松(警惕地看了慕容嫣一眼)：我换鲁尼并不代表他表现不好，而是认为上杰拉德会有些变化，事实证明杰拉德上场后作用很大，挡出瑞典队一个必进球，还打进一个头球。 慕容嫣(边奋笔疾书边念念有词)：据埃掌门回忆，当时目睹鲁尼拙劣的表现，他忍无可忍将其换下。这时，令人震惊的一幕出现了：鲁尼边下场边骂骂咧咧，眼中的怒火似乎要把埃掌门烧成灰。而回到替补席后，他居然对队友拳打脚踢。回忆到这里，埃掌门拍案而起，“是可忍孰不可忍，我埃某定要将这害群之马清除出球队！” 埃里克松(张口结舌)：我，我，我啥时候说过这样的话？ 慕容嫣：你放心，我是一个自律的撰稿人。下个问题，欧文开场不到一分钟就受伤下场，是不是让你很苦恼？ 埃里克松：欧文在世界杯之前就受过严重的伤，但为了能参加世界杯，他积极治疗并努力恢复状态。他是个很重要的队员，失去他是英格兰队一大损失。 慕容嫣：据埃掌门爆料，欧文为了能得到这次赴德公费旅游的机会，隐瞒自己的伤情，结果给球队造成重大损失，对此埃掌门郑重表态，没有了欧屠户，英格兰也绝不会吃带毛猪的。 埃里克松(忍无可忍)：够了，你这不是胡说八道吗？ 慕容嫣：读者需要的是血淋淋的真相。除非你主动来点刺激的。 埃里克松(无可奈何)：好。首先我要控诉英格兰那些狗仔队，整天盯着我的私生活不放，甚至还冒充酋长给我设了个圈套。 慕容嫣(想了想，边写边念)：对于英格兰媒体的监督，埃掌门表示真诚的感谢。他深有感触地说：“权力导致腐败，像我这样一个拥有很大权力且具有很强欲望的人，之所以没有滑向堕落的深渊，全靠英格兰媒体对我的监督和挽救。” 埃里克松(有些急眼)：我斥责那些狗仔队，到你嘴里咋变了？ 慕容嫣：他们都是有话语权的人，我们江湖月报不能得罪的。 埃里克松(叹了口气)：好，那我就抨击一下德国组委会。他们工作失误太多，首先没提供足够的水。其次，赛场草皮太干会发滑，对球员有危险，可组委会怕赛前多浇点水会导致草皮松动，赛后维护困难。你看看前面的比赛，多少队员滑倒过？欧文受伤就是因为这。 慕容嫣：对于德国组委会的环保意识，埃掌门赞不绝口，例如在专供球队用水的箱子上写着“节水在你身边”，在球场草皮上插着牌子，“青青小草，踏之何忍”。 埃里克松(终于爆发)；够了，我受够了。 慕容嫣(无辜地)：我也没办法，人家德国组委会是官方啊。 (第二天) 佟湘玉(与郭芙蓉边看报纸边乐)：你看这些标题，“埃里克松：鲁尼是个败类；独家披露：欧文为揩公家的油不顾死活……”这下埃里克松惨了。 白展堂：先别乐，你们再看看三版，“埃里克松赛后寻花问柳——在一个汽车旅馆，记者看到了埃里克松，他身边有一个风韵犹存的俏寡妇和一个娇生惯养的豪门千金。” (佟湘玉、郭芙蓉对视片刻，抄起菜刀板凳四处找慕容嫣拼命)