剛剛跟你打完電話，心裏真得很痛。。。
痛在你可以把我忘掉的這麽堅決，忘掉得這麽痛快，而我還有好多好多要和你一起完成的事沒有完成，甚至連開始都沒有。
你能真的忘掉嗎？？？忘掉，我們一起開心，一起傷心，一起去山上看星星，去電影院看電影？你能忘掉我抱你的溫度嗎？你能忘掉我接送你上班下班的回憶嗎？你能忘掉我情人節偷偷得給你買的花嗎？你能忘掉，你肚子疼，我用手放在上面讓他暖和，你能忘掉我們放學回家那和諧的情景嗎？？？你能忘掉。。。。。。那麽多屬於我們的過去，你卻説在3個月裏面可以忘掉。你都忘掉了。。。。。。
我呢？天天就是想者睡覺時我熱你給我搽漢，我不記得帶東西出門你都會拿者，你對我的照顧，你為我學者做飯，做菜，我們一起想象未來，我們一起上學放學的手牽手，我們親親我我得讓別人難受。。。。。
寶貝啊，你不知道的東西真的很多，你不知道我到底有多愛你，其實在回家的3個月裏面我天天都有想你，沒有一天不記起這些事情，別人問我你是個怎麽樣的，這些我都是挂在嘴邊的。。。。。他們都說你這麽好我凴什麽不要你，凴什麽把你一個人丟在澳洲，而我說我不確定你還愛我，或者說你不是以前那麽愛我了，你懂嗎？？？？？？？你回想一下我是爲了什麽和你說分手？不就是覺得你有些東西開始變了嗎？？？儅我想明白的時候爲什麽我應該動不動就說分手的時候我已經在飛機場了。。。。。。這些我做錯了，我真的千不該万不該不應該離開。我錯了，我在這裡正式向你道歉，是我先傷了你，是我讓你承受了不應該讓你承受得痛。對不起。
其實說實在的，就如你所說。在我回來之前，以爲只要我回來向你正式賠禮道歉我們還可以重新開始，即便不重新開始也沒什麽。因爲我認爲錯的不只是我一個。但是，從我那天約你出來認真地看者你，我就認爲你依然是我這一生的目標，一生中唯一個陪我走完我人生的人。爸爸媽媽不會陪伴我走完我的一生的，別人更加不會。所以我不想放棄一生中最最重要的人，曾經因爲一念之差賭氣回去了，放棄了一次，我就絕對不能再放棄任何可以跟你重來一次的機會。我愛你，真的愛你。這種愛並不是因爲失去你才開始，也不是因爲想跟你比一比到底誰會贏得較量，是真的發自内心的愛。對於我來説，這是第一次，你也是第一個更是唯一一個我想要結婚的對象。我送戒指真的是有涵義的，不是誰我都會送的。。。我送你，是我第一次送，而我真的不打算再送給別人了。你懂嗎？這種感覺像我這樣的人不會再有了。。。我真的愛了。
別一棍子就把我打死了好嗎？不要一下子就把我對你愛丟進了大海裏好嗎？不要一下子就把你曾經的所有都放進潘多拉德盒子裏面好嗎？我們還有很長的路要一起走呢，只有這樣我們才能快樂幸福的過完這一輩子，我的決心真的有這麽大。我變了，爲了你變了，你媽媽給你爸爸45嵗改掉在家裏還愛面子毛病，你就不能給我一次這樣的機會？我才22嵗，而我已經改了。我打攪你的朋友並不是爲了他們去幫我什麽，真的！而是向你證明我改掉我死要面子的毛病。那天我站在袁氏行前面2個多小時，看者你真的都有種想沖上去抱你的衝動。我都不知道我爲什麽這麽愛你，我在長沙喝醉酒流者淚喊者你的名字，叫者老婆。我抽下我認爲我一輩子都不會抽的煙，這些一切的一切你都不會知道我在做之前有多麽的苦。好多人問我，你不是6月回來説你要結婚的嗎，而我只能用喝酒來回應他們。這次回家，我真得不清楚我醉了多少次，有多少次是朋友送我回家。3個多月女孩子在我身邊繞，我不搭理的苦澀。。。。你不知道，而我也不知道
我第一個月沒有出去玩過，後來周贇回來后才出去多點，因爲我們一起談業務之類的。我也沒有做任何對我老婆來説不該做的事情，一丁點都沒有。雖然我也以爲我回來沒有你也會過的很好，因爲我重來沒有想過我們兩個會真的分開。我到現在也沒有做過一丁點對不起你的事，一點都沒有。因爲我想讓我們的愛情自始至終都是完好無缺的。
寶貝，我以後都還是叫你寶貝好嗎?因爲我叫你王凱的兩次我心裏有點疼。無論多久以後，你都是我心裏永遠的寶貝。
可能這只是一封想讓你感動而只能感動自己的信吧，對不起了。以前的不成熟，現在的“打攪”，在傷了你以後的sorry。
寶貝，如果我還能有一次和你在一起的機會的話我一定會好好珍惜，讓你成爲天下最幸福的女人。因爲我覺得你如果還要再找一個，你要冒著很大風險去重新開始，他不一定比我對你好，他更不一定就讓你天天開心。而我，你熟悉的我只要你轉身我就在這裡抱住你，緊緊地抱住你，再也不放開的抱者你。
感謝你看完我用心寫的一切
或許你忘記了，卻忘不記你的
斯凱軒